Razones para un suicidio (24.2)

Aclaración Inicial: vaya por delante que no soy una profesional de la materia, no soy psiquiatra, ni psicólogo, ni psicoterapeuta, ni periodista especializado ... y muchas cosas más que no soy!
Sólo soy alguien con conocimiento cercano del tema, porque lo padeció una amiga "del alma". Intentaré trasladar aquí lo que recuerdo de lo que me contó, con su permiso, aunque velaré su identidad pues ése es su deseo y aunque no comparto sus razones las respeto.
Queda pues claro que sólo voy a referirme a un caso particular, sin perjuicio de que esto pueda servir de alguna ayuda a alguien en condiciones similares, aunque no iguales.
Mi amiga, a la que llamaré Clara, es el arquetipo de la mujer moderna, trabajadora por cuenta ajena, con un salario aceptable -comparado a la gran mayoría- un marido aceptable -no se emborracha, no la pega y no se juega el sueldo, como dirían las mujeres de antes- con el que compartía aficiones y disentía en muchas cuestiones, una casa espaciosa, dos hijos sanos, juiciosos y, relativamente, estudiosos.
En resumen, disfrutaba de una situación favorable, alejada de las penurias económicas, de los disgustos con los hijos... esas cosas.
Pero... cayó en una fuerte depresión. Perdió el apetito totalmente, perdió el sueño, se vio aquejada de fuertes dolores de espalda, se quedó sin reflejos... ¿Por qué le pasó esto?
Ella hizo repaso de todo aquello que la hubiera abocado; en principio no encontraba justificación alguna, pero... escarbando, escarbando, pensó ¿y si es el exceso de responsabilidad que he asumido? -desde 10 meses atrás ocupaba un cargo para el que se sentía escásamente preparada, tenía presiones por arriba y presiones por abajo. Fuera o no cierto el caso es que ella lo vivía así. Se trató farmacológicamente durante tres meses escasos y abandonó la medicación, con conocimiento de la psiquiatra, porque se sentía una drogadicta "legal". Parecía estar remontando, pero no sería hasta pasado un año largo cuando realmente sintió que el fantasma "ya" había pasado.
Pero... volvió a ocurrir. Aquello la noqueó del todo. ¡Otra vez! ¿Por qué? ¿En qué me he equivocado de nuevo?
De nuevo acudió a un profesional, de nuevo se medicó, y no levantó cabeza hasta pasados cinco meses. Cinco meses pueden ser una eternidad cuando se padece "la muerte en vida", porque eso es la depresión, adquirió un estado de insensibilidad total, nada la llegaba, todo la atemorizaba, no quería tomar decisiones, la mínima cosa podía ser el problema más grande, contínuamente cambiaba de idea, era la inseguridad hecha persona.
Y le volvió a pasar una tercera vez, y entonces leyó que las depresiones mal tratadas se hacen recurrentes, casi siempre, y ella recordó su fobia a la medicación y entonces se preguntó por qué no se lo habían explicado claramente, por qué no le dijeron que una depresión mal curada -leyó que lo aconsejable era tratarse durante un año al menos, para reducir las posibilidades de repetición- posiblemente volvería a hacer su aparición. ¡Echó a faltar tanta información!
Nuevamente tardó cinco meses largos en ver despejado el horizonte, pero... no duraría mucho. Tras un periodo similar cayó de nuevo.
Durante todos ellos, durante todo el tiempo, se dedicó a hacer examen de conciencia, porque no estaba claro si lo suyo tenía origen orgánico -endógeno, lo llaman- o se debía a factores externos. Intentó modificar todas aquellas conductas que no le satisfacían, todas las actitudes vitales que no estuvieran de acuerdo realmente con lo que pensaba. Se movió.
Acudió a su psiquiatra actual -el que compartimos- probó nuevas medicaciones sin resultado -era una paciente atípica, no respondía a los tratamientos en la forma indicada en los prospectos y en los libros- y... perdió la esperanza.
Lo vio todo negro, absolutamente negro, su vida había desembocado en un desastre, no había sabido llevarla, amargaba la vida de su familia, daba un ejemplo repugnante a sus hijos con su comportamiento, sin querer salir de casa, sin querer hablar con nadie, casi siempre acurrucada, encerrada en sí misma, demostración absoluta de cobardía, eso es lo que veía, así lo sentía.
Por eso se decidió. Con tanto cambio de medicación había dejado infinidad de envases casi completos, había conservado todos... y un día, al quedarse sola por la mañana se preparó, se los puso todos delante, confeccionó una nota dejando claro que la culpa era exclusivamente suya... y comenzó.
Primero de dos en dos, después de cuatro en cuatro, finalmente de ocho en ocho. Se las tomó todas, 220 pastillas que contó meticulosamente.
A la una del mediodía, quizás las dos, la encontró su hija -no pensó en ella- estaba como dormida sobre el escritorio, no pudiendo levantarla pidió ayuda. Ella despertó muchas horas después, tras un lavado gástrico. Los doctores le dijeron que, gracias a los envases vacíos que había dejado debidamente embolsados, habían sabido lo que había ingerido.
¿Por qué lo hizo? Creo que a eso ya le di respuesta.
¿No pensó en su familia? ¿En el gran daño, irreparable daño, que les haría?
Para Clara, para su mente "enferma" era muy superior el daño que les estaba reportando que el que, suponía, tendrían con su "desaparición". "Vivía" su vida como un error, un error continuado, un sentimiento de frustración, de autofrustración, la envolvía permanentemente. Lo evaluó y decidió "cortar por lo insano".

Dicen que una persona que ha atentado contra su vida es muy posible que vuelva a hacerlo, y, en el caso de mi amiga, se cumplió.
Decidida a considerar su enfermedad como cualquier otra de carácter crónico tomaba su medicación diariamente, hasta que... transcurridos cinco años de "normalidad" su médico le dijo de probar a dejarla ¿quizás era innecesaria?
En estas cosas todo son ensayos, se sabe que ante determinados síntomas determinada medicación actúa, pero realmente no se puede -o quizás no se hace por problemas económicos- valorar el nivel de serotonina, noreprinefina o dopamina en el cerebro, eso nos dice el médico que compartimos. Esto no es como un análisis de sangre en el que rápidamente te calculan los niveles plasmáticos. En esto... queda mucho camino por recorrer, se está en mantillas, o casi.
Abandonó la medicación graduamente, tal y como se lo había prescrito el médico, y a los tres o cuatro meses del abandono definitivo... reapareció. Pese a lo trastornada que estaba intentó seguir haciendo una vida "normal", acudía al trabajo, hacíamos excursiones juntas pero -rechazando seguir toda la vida "en el fondo de un pozo" simulando que no estaba mal, simulando que disfrutaba, simulando que quería... cuando realmente no quería nada, no quería a nadie y menos a sí misma, decidida a acabar de una vez con una existencia ingrata para ella, ingrata para todos- repitió, nuevamente la encontraron a tiempo. Pero la depresión seguía con ella y cuatro semanas más tarde, con una excusa, abandonó su casa una mañana, adquirió una receta -le habían vetado el administarse ella la medicación- y se alejó. Se alejó lo bastante donde no pudieran encontrarla, tomó transporte público y se adentró en territorio conocido, saliéndose de los caminos habituales, para dificultar la localización.
Aún en ese momento llegó a tener un momento de duda -eso me dijo- pero lo soslayó, ¡ya no me vuelvo atrás! y continuó.
Llegada a un punto decidió que ese podía ser un buen lugar, me contó que hacía un día espléndido, con buena temperatura, se acomodó, se tomó lo recién comprado con una botellita de agua, que había preparado, y se dispuso a dormir, tapándose previamente la cabeza, no le gustaban los buitres que veía merodeando.
Y despertó, doce horas después despertó, era plena noche. No había resultado ¿Qué hacer? Quedarse y esperar que transcurriera el tiempo o bajar, volver. Y bajó, dejó que apareciera la luz, algo de luz, y comenzó la bajada. No se lo había puesto fácil, no, tuvo que atravesar infinidad de zarzas, saltar por las rocas, no sabe cuánto tardó en hacerlo pero llegó al pueblo. Desde allí llamaría a su casa. Estaban todos en pie, habían alertado a la policía, habían contactado con cuantos hoteles se les había ocurrido, hasta que recibieron la llamada. ¡Estoy bien! Vale... aquí os espero.
Su hijo pasó todo el tiempo, casi, en estado de shock, le dijo que habían sido las horas más largas de su vida, la distinta medida que del tiempo tenemos según el momento que estemos transitando.
Esta vez había sido ella la que había elegido vivir; pese a todo y a que se ha prometido no volver a dejar la medicación -le diga lo que le diga el médico- no tiene garantizado que no le vuelva a pasar ¡Una jodienda, oye! Añado que Clara es una disfrutadora consciente, no se olvida del mundo, pero ha decidido no sufrir gratuitamente con boberías, por muy cerca que tenga esas boberías, no quiere perder la exacta medida de las cosas.
Como escribió Borges y otros antes que él -actualmente lo ha hecho García Márquez- "Si pudiera volver a vivir mi vida(...) tendría más problemas verdaderos y menos imaginarios"

Tras la broma... la conclusión: y es que, de la depresión se sale, por muy negro y muy hundido que te veas se sale, pese a que la autoestima desaparezca totalmente, pese a que te sientas nefast@ para tu familia, pese a que sientas la carga de ser un mal para tus hijos, para tu pareja, pese a que consideres que estarían mucho mejor sin ti, resulta... que sigue habiendo vida y, un día, de nuevo volverás a ser tú, no ese espectro aberrante en que te ves convertid@, ese algo en el que no te reconoces, la inversa de ti.
Pide ayuda, no te averguence pedir ayuda, rodéate de buenos amigos, rodéate de cariño, da cariño, date, con generosidad, sin medida, Vive la Vida.

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