Manual de conducción en Madrid... (+ Pocomancha)

(Publicado por Pocomancha el miércoles 22 de julio de 2009 en su blog Pocomancha Reloaded. Datos personales: Pocomancha, Sin ánimo de lucro, Profesión: Pues eso, que no tengo ganas de ná... , Ubicación: Toledo (Castilla La Mancha) Autodescripción: "Yo soy yo y las circunstancias de vivir en esta maldita meseta sur de la península iberosa, ¿a que me voy?". Intereses: "Tener mucha agua, que las viñas desaparezcan, que se reforme el mercado laboral -que las putas también tienen derecho a cotizar-, que se legalice la maría -en CLM hay mucho campo para cultivarla-, que ZP se venga conmigo a mantener la cola del paro, que Barreda también se venga que le queda poquito para jubilarse -que yo quiero ganar también 7 mil euros mensuales como los diputados europeos-, que quiero un piso regalado como se los dan a los gitanos de las chabolas, bueno me voy que si no no llego al botellón del sábado". Libros favoritos: Estatuto nuevo de autonomía "digo yo que algún día lo terminaré de leer...
" Ha vuelto -se despidió en marzo, más menos cuando lo presenté ¡qué coincidencia?- recuperado queda para este mundo, que puede ser mejor. PAQUITA) pocomancha.blogspot.com/

Del imprescindible manual de conducción en Madrid
El manual madrileño de conductores/as dice:

1) Saludar: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!!. Pueden incluirse al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por culo" o "una mierda pa tí y pa tu puta madre", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz ámbar: acelere su vehículo tanto como sea posible.
*Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
*Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja de la otra calle.
Nota: es vital tocar la bocina con brío a los 0,5 segundos del encendido del disco verde.

4) Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer y sobre todo nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver apartado 3 "Intermitentes"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.